Ces praticiens et commerçants

qui nous observent...

On les pense loin de nous, à mille lieues de nous connaître intimement, mais nos médecins, esthéticiennes et autres coiffeurs connaissent nos moindres petits secrets.

Ces médecins qui nous scrutent

Inutile de faire l'article sur tous les petits détails intimes que nos médecins généralistes collectionnent dans leurs ordinateurs et dans leur mémoire (qui nous surprendra toujours !). Et quand, comme c'est mon cas, celui-ci fait également office de gynécologue, alors il devient le confident accidentel de tous nos petits vices cachés.

Lorsque nous lançons, comme une excuse alors que nous sommes  à moitié nue sur le pèse personne industriel : "J'ai grossi ces derniers temps", il ne manquera pas de nous rappeler que nous faisons exactement le même poids que lors de notre dernière visite, balayant du même coup tous nos efforts pour nous persuader que notre poids de forme est de 55kg. Ce moment de grande solitude pour nous, est celui dont il dispose pour nous détailler sous toutes les coutures : vergetures, cellulite, cicatrices disgracieuses... Bref, tout ce que nous parvenons à cacher difficilement depuis de longues années à nos amis les plus intimes !

Notre médecin préféré aura cependant la délicatesse de ne pas relever d'autres détails plus croustillants dont son auscultation minutieuse l'aura informé. Nous avons décidé récemment avec notre mari de tester l'épilation intégrale ? Nous avons eu une relation sexuelle un peu ''musclée'' quelque temps auparavant ? Nous ne nous sommes pas rasé jambes et aisselles depuis longtemps ? Nous n'avons plus de secrets pour lui !

D'ailleurs, ils ne se gènent pas pour se vanterhaut et fortde leurs intrusions dans notre intimité. Comme cet obstétricien qui, non content de visualiser mes entrailles lors de la césarienne qu'il était en train de pratiquer sur moi, s'écria en direction de mon homme un peu pantois devant la situation : ''Votre femme a de magnifiques abdos ! Vous ne les verrez jamais comme je les vois !'' Et mon mari d'être obligé de l'admettre, et moi de penser que MOI NON PLUS je ne les verrai jamais comme il les voit MES magnifiques abdos !

Nos commerçants indiscrets

Sorties de chez le médecin, nous pensons pouvoir revêtir notre armure vintage et notre masque des gens "tout va bien". Mais notre chemin de croix n'est pas terminé, il va falloir encore affronter le regard transperçant de nos ennemis du quotidien.

D'abord, il y a le bref (mais très distinct) cillement de la pharmacienne qui vient d'apprendre (par mégarde...) que nous avons une cystite, une infection vaginale ou autres hémorroïdes. Elle pose un regard compatissant sur nous, d'autant qu'elle sait que nous sommes sous antidépresseurs depuis 6 mois et que cela ne va rien arranger !

Puis, nous entrons confiante dans le bureau de tabac voisin, heureuse de retrouver notre buraliste préféré qui est bien sûr au courant des 2 paquets de clopes quotidien que nous nous enfilons, mais ça, tout le monde le sait ! Par contre, nous ne nous attendions pas à ce que, le téléphone arabe faisant son office (ce n'est pas un pas de porte qui va lui faire peur, il en a mâtés de plus éloignés !), notre jovial Nénéattribue à notre dépression cette consommation massive de tabac. La fille de la pharmacienne doit être sa filleule...

Défile alors toute une série de commerçants honnêtement indiscrets. La coiffeuse qui compte vos cheveux blancs avant de les masquer pour votre mari, qui lui, n'est pas encore au courant de l'invasion. L'esthéticienne qui constate, elle, que l'invasion s'est propagée... La caissière du supermarché(belle-fille de Néné, et cela a son importance...)qui compte négligemment les nombreuses plaquettes de chocolat au lait et aux noisettes entières Nestléà l'appel desquelles nous avons succombé en faisant nos courses, tout en marmonnant un difficilement mais bel et bien compréhensible : ''C'est pas étonnant, vu son état...(comprendre "état de dépression depuis 6 mois"). Quant aux vendeuses, elles peuvent établir notre courbe de poids mois par mois ("Trop juste, maintenant, le 36"!), nous conseiller de "commencer la crème anti-rides" et de "tester cette lotion incRRRoyAAAble pour les peaux grasses et à problèmes".

Enfin ! La journée se termine et nous nous molletonnons dans notre vieille grenouillère usée mais si réconfortante. C'est donc dans cette tenue peu valorisante, les cheveux gras et filasses, que nous allons ouvrir au charmant jeune pompier de la caserne, celui-là même qui nous regardait avec admiration du temps où il croyait encore à notre armure vintage, et qui nous dit sobrement après un bref élan de surprise : "C'est pour le calendrier...". Ah oui, au fait, il s'appelle Ilyes, et c'est le gendre de la pharmacienne...